Поиск по автору:

- Оксанка, но как мне достать царицыны черевички?
- Иди к черту!

Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи
вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски
нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть
сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к
вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!

Навеяно Холмсом и Ватсоном.
Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в
Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку...
Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает:
- Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами -
чистое небо, усеянное звездами?
- Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день.
- Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо
разбиваю!

Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Выходит дядя-пьяный из ресторана:
- - Швейцар! Такси к подъезду!
- - Я не швейцар, я -- адмирал!
- - Ну, тогда пароход к трапу!

-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит селський голова,
глядя на догорающую хату, - то я и не знаю, что делать.

Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом
деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом
встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.

Про этажи:
Седьмой - тусуется братва.
Шестой - изменяет жена.
Пятый - нецензурный хор.
Четвертый - убегает от дворника вор.
Третий - грохочет рок.
Второй - подгорел пирог.
Первый - рыдает альт.
Все. Долетел. Асфальт.

Плагиат.
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты,
после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат:
- Ты кто?
Что-то:
- Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк.
И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.

-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

Гуцулка
Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину....
Долго мне буду являться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Поручик Ржевский разгадывает кроссворд.
Подходит Наташа Ростова и спрашивает : Над чем думаете, поручик?
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Но не лечит никого -
Забастовка у него.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я
заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

У гордого грузина случился геморой. Болезнь глупая, идти к врачу не
удобно. Посылает жену:

- Сходи спроси как лечиться.
Жена идет к врачу:
- Понимаете, у моего мужа болезнь приключилась, проаво неудобно даже
говорить... , - Она долго и сбивчиво обьясняла, потупя глаза в пол, врач
терпеливо выслушал, и сказал:
- Вот Вам свечи. После них все должно проити за день, - другой.
Жена возвращается домой, муж спрашивает:
- Ну что он сказал?
- Вот свечи прописал, говорит, - поможет. Муж взял свечи в руки повертел
их, - а не сказал, как их принимать? Иди спроси.
Жена вновь приходит к врачу, - извените, мне так неудобно, что я вас
отрываю, но видете ли, после ее сбивчивых объяснений врач уже несколько
раздраженно объясняет,- скажите ему, пусть вставляет их в анальное
отверстие. Жена приходит домой.
- Ну что он сказал?
- Говорит, что надо их вставлять в анальное отверстие.
- А это где сказал? Иди спроси.
Жена опять приходит к врачу, - простите, мне право неудобно, вы нас
извените, но понимаете так получилось, - она опять нервно и сбивчиво
объясняет в чем дело, в конце концов доктор взревел, - да пусть он их
себе в жопу засунет, поняла?
Жена расстроенная приходит домой. К ней тут же пождбегает больной муж:
- Ну что доктор сказал?
- А ни чего не сказал, - обиделся.

НЕ МОЕ!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых
годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого
века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными.
Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация:
Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного
Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по
всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в
элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом
он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает
анималистические тенденции Возрождения?"

.... дальнейшее я уже не слышала....

-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мамка велела так сказать.

Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник,
подметающий улицу:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом:
- Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он
меня своими поцелуями!

Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает
базарить:
- Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя
мать?
Учительница:
- Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто
задавался этим вопросом.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

В деревню на телеге въезжает дядя и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ТЫ привёз...

- Что такое "дом терпимости"?
- Это пивбар без туалета.

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
- - В чем дело?
- - Вам дрова нужны?
- - Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!
- - Ну, смотрите, наше дело спросить...
Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а
поленницы -- тю-тю...

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!

Куклы считали Буратино гламурным подонком, за его нос и нежелание тонуть
:)))

Пошла как-то ясная панночка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно
никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там
написано:
- Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в
полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!